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viernes, 10 de mayo de 2013

LA VIDA REAL (post triste)

Me dicen que gozo de un humor muy bueno.
Bueno, él es producto del pesimismo que todos los días combato.
Quién soy?
Me llamo Silvia.
Mido 148 cms.
Peso 48 / 49 kg.
Tengo el pelo ondulado, largo hasta por debajo de los hombros.
Tuve una operación de útero el año pasado porque no podía tener niños.
No soy menudita, tengo unos muslos muy prominentes debido a los 10 años de natación sin descanso que llevé a cabo.
Una vez, mi padre me dijo que yo era el único palo de la cordura aun erguido en la casa familiar.
Mi padre murió de cáncer hace un año y monedas.
Se encontraba casado con M., mi madre.
Mi madre jamás me quiso, siempre desistió de tenerme y según sus relatos, cuando se enteró que estaba embarazada de mí, tenía la necesidad de ir a darse la “vacuna” para discontinuar con mi persona.
Pasaron los años y no crean que se hizo a la idea de tenerme cariño, todo lo contrario. Sufrí pesares físicos y psíquicos debido a su maltrato, a su falta de conexión conmigo.
Hasta que un día simplemente me echó de la casa familiar.
Yo era chica, y llegué a pasarla muy mal; sin tener demasiados lugares a donde ir.
Pero hoy estoy mejor
Mi madre no solo despatarró mi vida en varias oportunidades sino que aparentemente arruinó a muchas vidas a su alrededor (incluidas la de su padre, madre y hermana)
M. es quien me dio a luz, pero nunca tuve madre, aun no la tengo y creo que jamás la tendré.
Mi padre al morir seguía casado con M.
Mi padre antes de morir me pidió perdón, por dejarme tan sola.
Mi padre antes de morir entendió que fue un padre ausente
Mi padre al morir dejo pistas que llevaban a una relación con otra mujer, una relación paralela que mantuvo durante 14 años con alguien mucho mejor persona que M. 
Mi padre no murió solo.
Yo morí aquel día con él.
Él me dijo alguna vez, que yo era el palo de la cordura.
Y siempre creí que yo era mas como las cucarachas, que simplemente sobrevivía.

26 comentarios:

  1. Disculpen el tinte tan triste de la entrada, es que la tengo escrita desde hace unas dos semanas, y siento que es menester que la "deje salir" para poder seguir avanzando un poco mas.
    Saludos

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    1. mi nena linda,que mas decirte que ya no sepas ?? mas alla de lo triste o fuerte que pueda ser lo que escribiste , es TU verdad y me alegro mucho que lograras hacerlo, xq era tiempo, y esta bien asi. Solo te voy a decir dos cosas, la primera te la digo desde la primer charla que tuvimos : no pidas perdon por ser vos, por contar tu historia, por decir lo que te pasa o sentis !! no pidas perdon porque la gente llore o se identifique con tu vedad, xq es señal que les llegaste a lo mas intimo y los emocionaste y eso tambien esta buenisimo !! basta ya de pedir perdon ,solo por ser esa pequeña gran personita de 148 cms ,que vale lo que pesa en oro, porque es maravillosamente imperfecta e incondicional !!! y la segunda: es que te adoro con todo mi corazon mi pequeño saltamontes !!!!
      te mando un beso enorrrrme y con todo mi amor !! YO, VAGONCITO ;)

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  2. Hola plumita!!
    Post heavy el tuyo, pero hay cosas que como vos decis hay que dejarlas salir para poder avanzar. Y se requiere de mucho coraje para decir lo que dijiste, asi que te veo como una valiente, y una luchadora de la vida.
    Hay mucho para comentarte, y a la vez poco, porque una experiencia asi fuerte la comprenden solamente los que la vivieron (el resto podemos decir cosas desde un mayor o menor entendimiento y sentido común, pero seguimos siendo de afuera). Por eso solo quiero decirte que el buen humor es esencial, una gran virtud y un gran aliado para momentos de pesimismo. Cuando no se puede ver todo color de rosa lo mejor es agregarle humor, por lo menos es mas llevadero todo. Bien por eso!
    Sobre lo de tu papá, habla muy bien de vos el que lo hayas acompañado en su final, que hayas estado a pesar de que evidentemente él no supo estar presente como corresponde por tanto tiempo. Es bueno que tu papá haya comprendido lo que hizo y pedido perdón. Aunque fue algo tarde, creo que es rescatable el que se haya ido sabiendo eso, y que te lo haya hecho saber. Seguramente que no compense los años de ausencia, pero algo es algo, no?
    Sobre lo de tu mamá, debe doler mucho. No puedo decirte que haya tenido una experiencia similar porque mis viejos la verdad son de oro. Pero si puedo contarte un poco de la historia de mi mamá, que en cierta manera vivió algo asi con sus padres. Y puedo decirte como reaccionó ella, como buscó cambiar su historia. Mi vieja fue bastante ignorada siempre, a pesar de que ella dio de todo por sus padres (los ayudó en su momento a comprarse una casita, laburando a montones y privándose ella de un montón de cosas), etc. También se fue bastante joven del hogar porque la situación era difícil. En un determinado momento (cuando yo tenía unos siete años) la dejaron de lado totalmente. Así sin razón ninguna le dieron vuelta la cara y no le hablaron mas. Mi mamá sufrió mucho por eso, fueron años bastante difíciles. Te imaginas la imagen de abuelitos adorables de las películas jamás la tuve (ni siquiera del lado paterno, donde mi abuela era una bruja, aunque esa es otra historia). En fin, la cuestión es que mi mamá logró no repetir la historia. Se propuso formar su familia con otros valores (y vaya si lo logró!), y con el tiempo pudo de alguna manera perdonarles la actitud, dejar que no le afecten. Mi abuela murió sin dar el brazo a torcer. Mi abuelo apareció en sus últimos años y reconoció el error. Pudieron recomponer un poco la relación a partir de ello. Para mi nunca fue lo mismo, la verdad es que no me movía un pelo este señor que aparecía después de tantos años y habiéndose comportado asi, pero mi mamá pudo perdonarlo y eso es lo que importa..
    En fin, cada familia es un mundo, no? Lo importante es como lo proceses a todo esto que te tocó, y lo que hagas vos con lo que puedas formar de aquí en adelante. Ojalá que gracias a la operación que te hicieron puedas formar la tuya, y que puedas generar una historia diferente. Yo estoy segura de que así va a ser, porque de leerte ya se que sos una gran persona..
    Te mando un gran abrazo.. no dejes que estas cosas te venzan, vos seguí adelante que la vida da muchas cosas que son motivo de felicidad, aun cuando de otras que son mas difíciles. De hecho, dicen que uno puede realmente valorar las cosas buenas gracias a poder compararlas con las que no lo son tanto. Concentrate en lo bueno..
    Y cualquier cosa chistá, eh!! Si tenes ganas de hablar, cafecito de por medio (en lugar de la pantalla) ya sabes donde encontrarme (mail, celu, Facebook).
    Besote grande!!!!!

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    1. Gracias Estela! Gracias por el apoyo y gracias pro abrirte y contarme la historia de tu mamá.
      Sé que no soy la única persona en el mundo a la que el pasan estas cosas.
      El concepto de madre esta globalmente aceptado como una condición natural de que se tiene cariño por los hijos, a veces no es así, despertar de esa nebulosa y darte cuenta de que no hay manera, es un despertar muy difícil, pero entender y saber que hay mas historias, hay mas personas que tienen este desarraigo materno me hace dar cuenta que sí, que es algo real y que ser madre va en el titulo que se debe ganar día a día y no que sea impuesto por salir abrir las piernas y parir.
      Entiendo a la distancia a tu vieja y me alegra leerte decir que tu vieja es de oro (hablaste de ambos, pero me centré en ella, mas que nada).

      A veces me gustaría volver en el tiempo y abrazar a la nena que fui, para que no se sintiera tan abandonada, tan sola.
      Sé que es imposible.
      Entonces creo que la mejor manera de abrazar al pasado es sacándolo de mi cuerpo (porque me pesa y me duele todos los días de mi vida) y seguir adelante (a pesar de acarrear tantos complejos con éste tema, tengo el miedo recurrente de fracasar como madre, pero es mas de lo mismo)
      Sé que tengo una forma demasiado distinta a cualquiera de ellos dos.
      Y me alegra tener 32 y valerme por mí misma, sin tener que tratar con M.

      Gracias miles por tomarte el tiempo de leer, de escribir, y de mencionar esa experiencia. A mí me sirvió de forma enorme.

      Beso gigante

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    2. Me alegra que te haya servido plumita!!
      Yo lo cuento sobre todo porque es un reflejo de que uno no tiene porque repetir la historia, puede elegir hacer algo diferente. Hay cosas del pasado que no vas a poder cambiar, pero si podes hacer mucho por lo que viene.. asi que planteate otro modelo, y vas a ver que vas a ser una madraza con todas las letras.. los miedos son normales, todas los tenemos.. pero si actuas como te dicta tu corazón va a estar todo bien.
      Tal vez haber sentido esta perdida logre que le des a tu futura familia algo totalmente distinto..
      Haces bien en sacar las cosas de adentro.. dicen que uno se ilumina cuando puede abrazarse a sus sombras.. y es asi, eh!
      Vos seguí adelante, que aunque tu madre haya fallado seguro hay mucha gente a tu alrededor que si vale la pena.. no estas para nada sola!!!
      Y te vuelvo a repetir, cualquier cosa chistá! (que además de un cafecito pendiente podriamos hacer salidita de fotografía, no? sería lindo...)
      Un gran abrazo!!!

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    3. La historia de tu mamá y la experiencia contada y vivida en parte por vos, tanto como nieta así también como hija me ayuda y muchísimo.
      Sé que el ahora es lo mas preciado que tengo y que es justamente ahora que tengo el timón de mi destino y de las futuras vidas que se acoplen a la mía.
      Deseo y necesito cambiar las cosas.
      A veces la templanza y la paciencia se me van y aparece algo triste en mí.
      Pero luego vuelvo a intentarlo otra vez.

      Gracias por las delicadas y hermosas palabras que me escribiste.
      Falta el café y la salida fotográfica, de eso no hay dudas!

      Te mando un beso muy grande y nos estamos viendo!! :)

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  3. Plumisssss, me dejaste sin palabras y con muchas lagrimas!
    Pero nada mejor que sacar afuera lo que nos hace mal para sentirnos mas livianos!
    Mirada al frente y mucha luz!
    Te mando un abrazo apretado!
    Y perdon por tan escueto mensaje pero me dejaste muda!

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    1. Hola Patti, disculpa! No quería hacer llorar a nadie
      Sólo que tenía que publicarlo,
      la sensación de que justamente esto se hiciera
      publico me respiró en la nuca por dos semanas,
      una vez que lo hice publico sentí que me liberé.
      Un abrazo muy apretado para vos tambien
      y muchas gracias por tu lectura y tus palabras
      (No hay palabras escuetas, jamás)
      Beso

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  4. linda, es mejor soltar, y bien que lo hiciste (perdonar aunque cueste, también), Dios quiera que pronto te de el milagro de la vida dentro tuyo para que puedas volcar todo el amor que llevas guardado. Te aprecio mucho, fuerza y a seguir adelante, besote grande

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    1. Hola Alita! La idea es ésta, no guardar mas secretos si necesito que vean la luz (mi viejo me prohibía hablar de los problemas familiares)
      Lamento de sobremanera que éste post haya sido así. La idea era no publicarlo jamás, pero tenía que hacerlo, y una vez realizado respiré con tranquilidad.
      Ojalá pueda darle mucho amor a un ser fruto de mi cuerpo (o de mi corazón, no hay que desestimar la adopción), solo espero que los miedos que tengo se esfumen y no me queden dudas de que jamás voy a ser así como ellos dos.
      Ojalá que me equivoque mucho y que aprenda, para poder ganarme el titulo de madre (y no obtenerlo por solo abrir un par de piernas)

      Te mando un beso grande mi querida amiga Alita.
      Gracias por tu compañía y tus palabras tan dulces

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  5. Ay no, no moriste ese día con él, estás acá, y sabiendo muchas cosas más.
    Creele lo de la cordura. Agarrate de la cordura.
    Es bueno que hayas dejado salir estas palabras, es signo de que te estás moviendo. No dejes de hacerlo. Un abrazo.

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    1. En parte sí me fui con él, se fue el concepto de hija por la borda.
      Pero ahora que tengo en claro el concepto de persona (que viene antes que cualquier otra categoría)
      Habrá que creerle. Ojalá que en el proceso no me vuelva loca :)
      De a poco se sale, a veces tengo retrocesos como este y después sigo tirando del carro para adelante y con ustedes, entiendo cada una de mis palabras y escribiéndome y alentándome es imposible no sentirme acompañada.
      Gracias, de verdad.
      Beso grande

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  6. :( :( Que triste Plumita. Lo siento mucho. Te he comentado esta entrada por e-mail. Avísame si no te llegó.
    Un besote grande!!!!

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    1. Hola Moni, sí, me llegó y leí tu mail, estaba por respondertelo.
      Desde ya, mil gracias por dedicarme un tiempo y mandarme ese mail tan lleno de amor y energía.
      Hay que aprender de lo triste, no?
      Yo aprendí que no estoy sola.
      Beso y abrazo muy grande

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  7. que fuerte el relato y que bueno para vos dejar salir todo eso.
    algun dia quiza me anime y te cuente mi historia con la mia.
    te felicito por dejarlo salir, un abrazo.

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    1. Muchas gracias Moma, por favor coméntame, hace bien hablar y hace bien también escuchar, cuando quieras contame.
      Un abrazo muy fuerte y que tengas un buen día

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  8. Hiciste bien en sacar todo para afuera, (a mi me sirve mucho contar las cosas), eso te va a liberar, y no tengas miedo vas a ser una gran mamá, por que amor es lo que te sobra y sabes perfectamente que es lo que le va a hacer falta a tu hij@, se que sos una gran persona por lo que he leído, seguí viviendo con la cordura y el humor que te caracterizan. No sos una cucaracha que sobrevive, sos una persona que llegó a donde está luchando sola, que adquirió valores positivos y que aprendió del amor sin tenerlo y eso vale mucho, sos un Fénix, nunca lo olvides.
    Abrazos muy apretaditos

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    1. Gracias María! Sacar todo para afuera es liberador pero también es extremadamente extenuante.
      Quedé suspendida por un tiempo luego de haber escrito este post; y al publicarlo me quede rara también.
      Muchas gracias por tus palabras, me han servido en el transcurso de estos días de mucho.
      Como madre que sos, te leo mucho, porque espero poder darles ese tipo de amor que les das a tus dos hermosas pequeñas.

      Te mando un beso muy grande y gracias de nuevo por estar

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  9. Pumi: se me llenaron los ojos de lágrimas cuando te leí, y realmente, es ADMIRABLE cómo sobrellevas todo esto.
    No te conozco, pero por una u otra razón y vivencias que hemos leído y vivido a la distancia por acá, sé que tu enorme sentido del humor y también tu sensibilidad no se desarrolló en base a nada, ni tampoco en vano.

    Acá, y en general, no se habla de inséctos ni de nada de eso. Sos y seguirás siendo el ente de la cordura mientras que la converses para vos misma, y que vos, principalmente, estés entera. Como merecés.

    Mirá lo que es la vida que vos estás haciendo todo lo posible para ser madre. Te garantizo que vas a serlo y qué madre, carajo... Ya quisieran... ;)

    ¡Abrazo enorme y beso gigante! Arriba, y más arriba. Siempre.

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    1. Gracias princesita ilustrada de mi corazón.
      Miles de gracias por tus palabras tan cálidas y tan sentidas.
      Tengo que dar gracias por el humor que tengo, aunque mi forma de ser, así de efervescente siempre termina con el humor por el suelo, siempre el chiste me salva, me da una mano.

      No sé si estoy muy cuerda ya. Es que de todas formas, quien de nosotros lo está realmente?
      Me sigo haciendo de mayolicas, de a pedacitos, y te digo que el resultado a veces me gusta (otras no tanto, a veces me siento como alguien nomade, a lo que flia. se refiere, pero aprendí y sigo aprendiendo a vivir con eso).

      algún día seré madre, sea desde el cuerpo o desde mi corazón y esperemos ser sensible y mucho ante las necesidades de amor del pequeñín.

      Besotes y abrazos gigantes y me encuentro agradecida por tus bellas palabras.
      Besotes, besotes, besotes.

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  10. Sos fuerte, se nota. Sos una sobreviviente. Está bueno que dejes por un rato la armadura que llevás para la vida y descanses un poco. Creo que es sano.
    Te mando un abrazo fuerte fuerte plumita.

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    1. Gracias Curr.
      La intención no era jamás soltar este post tan crudo; y después me pasó que necesitaba hacerlo.
      La pluma a veces esta en el suelo y me agrada entender este concepto.
      Te agradezco enormemente por haberte tomado el tiempo de leer mi post, y por haberme tan hermosas palabras.
      Que tengas un hermoso día
      Abrazo de vuelta!

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  11. CADA PALABRA ESCRITA POR CADA UN@ DE USTEDES SE QUEDARÁ GRABADA EN MI CORAZÓN.
    EL DESTINO ME DIO LA BUENA FORTUNA DE ENLAZAR ESTA UNIÓN TAN ESTRECHA CON USTEDES Y LES ESTOY ENTERAMENTE AGRADECIDA POR SU TOTAL APOYO.

    Que tengan el mejor de los días, por mi parte y luego de leerlos creo que para mí este momento es espectacular

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  12. Moonci. Gracias pro compartir. Tenes que saber lo importante que es hoy en dia, bajar a la realidad a ver los problemas con madurez. No creo en absoluto en esta nueva era de "diversión a cualquier precio". Para cambiar el paradigma de esta sociedad de consumo y descarte que tenemos (que "cosifica" a los seres, haciéndolos descartables) es muy importante asumir la realidad como un todo complejo, al otro ser como una unidad sensible e íntimamente relacionada con nosotros. Volver a la empatía. Tu mensaje, es un llamado a la empatía. Por eso muchos al leerlo nos sentimos identificados o sensibilizados. Y como vos decís, es algo necesario de ser compartido, de ser iluminado a través de la comunicación, para seguir adelante. Esa es la forma de crecer. La dificultad es el escalón, no un problema que evadir. Gracias por tu buen humor y belleza; pero aun mas, por tu metro y medio de carne y hueso REALES, noblemente erguidos a fuerza de sortear obstáculos vitales. Otra vez gracias!Y gracias!♥♥

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    1. Gracias a vos por leerme y dedicarme un poco de tu tiempo a escribir tan lindas palabras Mieli.
      Es como vos decís, esta es una sociedad de descarte fácil y el ser humano, como ser a quedado relegado a algo rápido, a algo fugaz y casi mecánico y sin sentido.
      Te agradezco muchisimo por sentirte parte del mensaje; solo quería y necesitaba largar esto que me estaba pesando ya.
      Me gustan tus palabras.
      muchas gracias de nuevo por estar con esta sabiduría tan tuya y tan especial.
      Beso muy grande

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  13. Te leo y me recuerda a mi madre... tuvo tu misma situación.
    Su madre la explotó cuanto pudo, ni bien murió su papá (quien, según ella, fue el que le dió amor y solo conoce eso) cuando era una niña, la hizo responsable de todos los quehaceres de la casa sumando un sinfin de todo tipo de maltratos.
    Mi madre, siendo muy joven y madre soltera, cuando tuvo a su segundo hijo, su "madre" regaló a mi hermana mayor porque le molestaba que llorara tanto. Tardó 40 años en encontrarla.

    Sí, son piedras en la mochila que están como selladas en la espalda. Hasta que no se esté preparada para sacarla definitivamente de la mente y corazón estará ahí... pesando el alma. Pero tanto a ella como a vos se transformaron en mujeres fuertes (ah! ella también es una peti,jaja!), dinámicas, valerosas, valiosas y con buen sentido del humor. Tomar eso como palenque para sostenerse es lo que valoro en mi madre. Ella en cambio fue una gran madre! doy fé y lo certifico ante cualquier escribano y ante Dios! Intuyo que vas a ser una gran madre porque sabés lo que no hay que hacer al hijo...

    Abrazo fuerte Pituki!!!

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